یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم

.

.

.

مـــــن آن گلــــبـرگ مـــغــرورم …

کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش !

واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى ! خخخخ

.

.

.

من یه سوالی واسم پیش اومده!!!
تا دهه نودیا میگید دهه بعد دهه نود چیه؟؟
دهه دهیا؟؟دهه صفریا؟؟
اینا اسم دهه شونم معلوم نی خدا میدونه چه موجوداتین!!!!

.

.

.

فقط یه ایرانی می تونه
با شعر بسیار دردناکه " باز منو کاشتی رفتی، تنها گذاشتی رفتی "
آهنگ شیش و هشت بزنه و برقصه..!!!!

.

.

.

آهای آقایونی که وایمیستید به پارک دوبل خترا میخندید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لامصب ندیدید فوتبال بازی کردنشون چه خنده داره !!!

.

.

.

خدایی با این اوضاع کار و درخواست هایی که توی روزنامه های نیازمندی ها می بینم، کم کم دارم به این نتیجه میرسم که زنم رو بفرستم سر کار، خودم بشینم تو خونه آشپزی و بقیه کارا رو نجام بدم! :))))

.

.

.

جدیدترین سوالی که ذهن غضنفر اینا رو مشغول کرده
.
.
.
.
.
برای آزمایش الهی هم باید ناشتا بود؟

.

.

.

الان پشه اومد بهم گفت:سلام نیشت بزنم؟
گفتم:نه عزیزم مرسی!
گفت؟خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با ادب شدن!!!
روحانی مجکریم!!!!!!!!!
خخخخخخخخخخخ

زنگ زدم مدرسان شریف گفت : بله بفرمایید! گفتم : مدرسان شریف گفت : بله درسته امرتون ؟ گفتم : مدرسان شریف گفت : مسخره کردید ؟ گفتم : مدرسان شریف گفت : دیگه مزاحم نشید! گفتم : مدرسان شریف گفت : چی؟؟ گفتم : مدرسان شریف گفت : کی؟؟ گفتم : مدرسان شریف گفت : کجا؟ گفتم : مدرسان شریف...تلفن 29 دوتا شیش...! کصافط قطع کرد...خودشون از همه بی جنبه ترن!!!مسخره ها..

.

.

.

یه خبر خوبِ خوبِ خوب واسه همه ی بچه های smsiii:
.
.
.
.
.
.
افق شماره ی 2 افتتاح شد(به علت کمبود جا در افق اصلی از این به بعداگه جا پیدا نکردین بیاین تو این یکی ( با تشکر:مدیریت افق 2)

.

.

.

مو مصنوعی، مژه مصنوعی، ناخن مصنوعی، و خیلی چیزای مصنوعی، به دختره میگن چرا سنت بالاست و ازدواج نمیکنی؟؟؟؟
میگه مرد "واقعی" پیدا نمیشه..
خو لامصب خودت که همه چیت مصنوعیه

.

.

.

آیا میدانید اگر انگشتانِ دستتان را روزی 5 بار باز و بسته کنید باعث تقویت عضلات کتف میگردد؟
آیا میدانستید اگر ایستاده افطاری کنید غذا زود تر هضم و جذب میگردد؟
آیا میدانستید طول کفِ دستتان برابر طول ششِ چپِ تان است؟
آیا میدانستید این مطالبی که خواندید چرت و پرت بود؟

.

.

.

آقا گردنم بره زیر در اتوبوس اگه دروغ بگم ،چند وقته پیش بابام رفته بود در داروخونه بعد دیده بود یه دیونه به یه خانمه با سخصیتی یه جمله ای گفته بابام فک کرده متلک بوده واسه اینکه دلداری اش بده به خانمه گفته اشکال نداره این دیونه اس ،خانمه هم گفته عیب نداره آخه شوهرمه!!!!!!
بنده خدا بابام با افق آشناییت نداره نمیدونم اون لحظه چی کشیده کجا پناه برده

.

.

.

رفتم داروخونه دختره اومد یه شامپو خرید چهل هزار تومن یه نرم کننده خرید بیس هزار تومن ، بعد من وقتی میخوام برم حموم بابام میگه شامپو شبنم شده دونه هزار تومن درست مصرف کن !!! اصلا وضعیه

.

.

.

این روزا درگیری های توی ذهنم یواش یواش داره مسلحانه میشه!!

گفتم مواظب خودتون باشید ترکش نخورید .

بچه ها

واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن معذرت میخوام،
.
.
آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود

نامــــردم نیسم

یکی از فانتزیام اینه که پولدار بشم تو افق یه هتل بسازم.نمیدونید لامصب چه درامدی داره...
تا الانش که حساب کردم سرمایم 200 برابر میشه...

.

.

.

بکی از فانتزیام اینه که پولدار بشم برم فرانسه(چون فرانسه دوس دارم) واسه درس خوندن دیگه احتیاجی به کنکور نداشته باشم
اگه نشد
فانتزی بعدیم اینه که به یه شکلی سوالای کنکور 93 رو بدست بیارم حالا یا بخرم یا بدزدم
اگه نشد
فانتزی بعدیم اینه که برم دانشگاه ازاد
اگه رفتم دانشگاه ازاد
فانتزیم اینه که تیپای خوشکل موشکل بزنم تا دخترا برن تو کف ولی من بهشون محل نزارم
ما اینیم دیگههههههههههههههه!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

فانتزی من اینه همه ی اونایی که کنکور دادن رتبه شون بشه به اندازه تورم(2رقمی) بعد برای اینکه تعدادشون زیاده پنج شیش تا دیگه دانشگاه سراسری( دولتی ) بسازن همه بریزیم دانشگاه. لایک=موافقم شدید

.

.

.

فانتزی من اینه که تابستون یه خواستگار کچل واسم بیاد که کلاه گیس سرش گذاشته باشه بعد ما تارف کنیم بشینه جلوی کولر بعد که نشست من کولرو بزنم دور تندش کلاشو باد ببره و همه بهش بخندن.......
عایا این فانتزیه؟؟؟؟
مردم آزاریه؟؟؟؟
گزینه 3؟؟
همه موارد؟؟!!!!!!!!!!

خدا این شادیارو ازمون نگیره....

.

.

.

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه برم با یه سنگ بزنم شیشه خونه دوس دخدرم رو بشکنم باباش بیاد جلو در بگیره بزن پرپرم کنه و من در حالیکه داره ازم خون زیادی میره و دوس دخدرم داره جلو در داره بهم هر هر بهم میخنده پاشم یه سنگ دیگه ایندفه تو صورت باباش پرت کنم، بعد اونم جا خالی بده بخوره تو سر دوس دخدرم بیفته در جا بمیره برم بالا سرش شر شر اشک بریزم،بگم عزیزم من قصد کشتنت رو نداشتم و یه هویی از صحنه قتل فرار کنم و در حال فرار یه کامیون پهن گوسفند از روم رد شه کتلت شم!
(چیه؟چرا نیگا میکنید؟انتظار چیزه دیگه رو داشتید؟مرگ به این رمانتیکی والا...

یکی از فانتزیای من اینه که بوکسور شم برم مسابقات جهانی،تو فینال بیوفتم با یه اسرائیلی،بجا اینکه انصراف بدم، میرم تو رینگ تلافی این تحریمارو روش دربیارم، لتوپارش کنم جوری که راهیه بیمارستان بشه،بعد من قهرمان شم وقتی که دارن سرود تیم قهرمان ایران قهرمان بمان ایرانو پخش میکنن با یه الکترو اسموک تو گوشه ی رینگ محو شم!
لایک= فانتزیت تو حلق مسئول برگزاریه مسابقات

.

.

.

فانتزی من اینه که اون صفحه تبلیغاتی که باز میشه و میگه اگه این صفحه را ببندید دیگر باز نمی شود مرد باشه و به حرفش عمل کنه

.

.

.

از بچگی دوست داشتم کنار سرازیری کوچمون ی سرسره طولانی بود
ته هیجان...از موج های آبی هم دلچسب تر
بعد اینکه چون این فانتزی من بود وایمیستادم کنار پله ها از هرکی میخواست بره پول میگرفتم
چنان بچه ی اقتصادی بودم من!خسیس هم خودتی

.

.

.

فانتزي من اينه بدونم وقتي رفتيم بهشت از
كدوم درخت بايد سيب بخوريم عايا؟؟!!!!!!

اقا دیشب رفته بودیم بیرون رفتیم رستوران شام بخوریم گفتن 20 دقه طول میکشه تا آماده شه مامانم با بابام رفتن مبل نگاه کنن برا خونه جدیدمون من گفتم وای میسم خلاصه غذا رو گرفتم و اومدن دونبالم منم در ماشین باز کردم دیدم داره ماشین میاد درو بستم تا از اونور سوار شم یهو دیدم بابام گازشو گرفتو رفت ینی اصلن از بس دنبال ماشین کردم پاهام تاول زد آخر پشته چراغ قرمز گیرشون اوردم نگو فک کردن من سوار شدم مامان باباست من دارم ؟

.

.

.

دیروز سر چهار راه یه نفر اومد گفت:عاغا عاغا گل نمیخوای؟

منم مثل فیلما دست کردم توجیبم مث چیز یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده

یارو گفت:ببخشید عاغا دونه ای چهارتومنهه!:|

من بعد از ضایع شدن:(

مردم اطراف پس از گاز زدن درو دیفار:)

.

.

.

بابای بنده پونصد هزار تومن داده به گاو صندوق همه مدارکو اسنادو پولاشم گذاشته توش بعـــــــــــــــــــــــــــــد اومده همه کلیدارو گذاشته روش رمزشم برا اینکه یادش نره نوشته رو یه کاغذ چسبونده به در گاو صندوقه؟!؟!
حالا مثلا دزده میاد میگه اه اینا به گاو صندوقه اعتماد کردن چیزاشونو گذاشتن توش. بعد میذاره میره
بعدم بابام میگه بیاین طلاهاتونو بذارین توش،امنه
میخوام از شما بپرسم باباهه ما داریم؟!؟!؟
لایک=حق با باباته
لایک=حق با توهه

در ادامه مطلب نظر فراموش نشه

آقاديشب واسه خالم اومده بودن خواستگاري<ايشالاروزيه دختراي دم بخت>بعداين مادرشوهرآينده ي خالم ،بنده خداچشمشون يه مقدارضعيفه,بعدمن رفتم توي پذيرايي پيششون،يهومادرشوهره به من گفت عروس گلم بياپيش من.
يهوهمه منفجرشدن وداشتن پيشدستي واستکان چايي روگازميزدن،منم که سريع توافق محوشدم.
اين قيافه ي دامادبود:z
اين خالم:D
منم که محوبودم توافق
خدايي اين فک وفاميله خالم قراره داشته باشه؟!

.

.

.

اغا ما میشینیم پای سیستم مادرمون همش حواسش به اینه که من چقد از صفحه کلیداستفاده میکنم بیاد بگه داری با کی چت میکنی
مادرحواس جمعه ماداریم؟؟

.

.

.

یه پسره تو ف.ب یه شعر برا دختره نوشته بود بس زیبا بود گفتم بزارم بچه های چارجوکم مصطفیض(مثتفیز_مسطفیذ)بشن و شعر نو یاد بگیرن:
اتل متل موش موشی
عزیز دلم پس کوشی
دلم شده غلمبه نکنه که تو توشی!
من:|
نیما یوشیج:|
سعدی:|
حافظ:|
حکیم ابولقاسم فردوسی:|
اگه لایک نکنی به افتخار این پسره دعا میکنم یه روز پسر خاله گودزیلام ببینتت
من)
پسر خاله گودزیلام:)

رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم

.

.

.

دوستم پاش تو گچ یارو میگه شکسته میگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره

.

.

.

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

تعطیلات نوروزی بود داشتیم میرفتیم مشهد با خالم اینا واسه نهار وایسادیم گرمسار خالم زنگ زد گفت کجایین مامانم اینطرف اونطرف نگا کرد دید جایی بلد نیست بگه یه موتور تریل سبز دید پارک کرده بلافاصله گفت ما پیش موتور سبزه هستیم گوشیو قط کردم.تورو خدا نباید به اینا بگن نسل سوخته اینقد سادن

.

.

.

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.
۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار... شیرینی بخور.
۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.
۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.
۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.
۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.
۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

داروی خارش گوش کشف شد!!!
دو قرص تسناتلسنرتالی و ترامازینستولیزین
.
.
.
.
.
.
چرا سعی میکنی بخونیش؟؟؟
مگه میخاره؟؟؟

.

.

.

چـرا به اونـی که اولیـن بار به ذهنـش رسیـد زرشکـو سرخ کنـه بریـزه تـوی پلـو نوبـل نـدادن؟ ^_^
خدمت به بشریـت مگه فقـط کشف واکسن و قرصـه آیا؟ :|

.

.

.

باورتون میشه اینجا مشکل بین من و داداشم با بابامون سر خاموش کردن کولر نیست این مشکل تو خونه ی ما سر مامان و بابامه من و داداشم هم زرت زرت سرما میخوریم تابستون!!!
ای خدا

بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد

.

.

.

ایــنــقــدری کــه “لاک” بــه یــه دخــتــر اعــتـــمــاد بــه نــفــس مــیــده
شــمــشــیــر فــولادی بــه یــه ســامــورایــی نــمــیــده :))

.

.

.

فقط ایرانه که یارو تو جمع نشسته، اسمه یارو رو میاره، میگه البته غیبتش نشه، بعد تا میتونه، از زیر و زبر یارو حرف میزنه!! :))